Twoje Wiersze - Zamknij oczy

Zamknij oczy

rymowany

2024-01-28 17:11

Debiut

Zamknij oczy i zobacz, że miłość jest różą
Czasem piękną, czerwoną, wysoką i dużą
Czasem samotna zwiędnie nim rozkwitnąć zdąży,
Więc nocą temu, kto ją nosi w sercu ciąży...

Jakim marnym mogę być ogrodnikiem widząc,
Że wszystkie w moich słabych rękach więdną krwawiąc?
Znalazłem najpiękniejszą, której tknąć się bałem
Więc z odległości latami ją podziwiałem...

Tak bardzo chciałem ją pielęgnować...
Dotknąłem jej...
zwiędła...

- K.P.

Jest to mój pierwszy wiersz... czasami piszę niezbyt udaną poezję dla upustu emocji. Czasem gram na pianinie w tym samym celu... Nie uważam się za poetę, nie uważam się za dobrego w tym i na pewno nie chcę nikogo zdenerwować nieudolną "sztuką". Miło mi będzie jednak, jeśli ktoś będzie potrafił się utożsamić z tym, co będę pisał...

autor

Śniący Lekarz

przejdź do strony autora

Ocena wiersza

Wiersz został oceniony

4 razy

Oceny tego wiersza są jeszcze niewidoczne, będą dostępne dopiero po otrzymaniu 5-ciu ocen.

Zaloguj się, aby móc dodać ocenę wiersza.

Komentarze

Kolor wiersza: czerwony

Zaloguj się, aby móc dodać komentarz.

Katarzyna J.

2024-01-29

Ładny wiersz. Ciekawe podejście do miłości, podoba mi się.
Gratuluję debiutu i pozdrawiam cieplutko :)

sisy89

2024-01-28

Witaj :)
Mnie się podoba wiersz, a poezja to dobry sposób na autoterapię, od czegoś trzeba zacząć. Czekam na więcej.
Pozdrawiam serdecznie :)

Elżbieta

2024-01-28

Ładny wiersz...
Pozdrawiam serdecznie ⭐

MadziaLena

2024-01-28

Witaj na TW 🙂
Pisz, publikuj, czytaj, komentuj- dobrze trafiłeś👍
Pozdrawiam

hiala

2024-01-28

Witam na TW-nieśmiałość - ładnie

LidiaM-9

2024-01-28

Witaj. Mamy zwyczaj na portalu zwracać się do siebie bezpośrednio, per ty, więc chyba nie masz mi za złe tej formy.
Debiutujesz pięknym romantycznym wierszem. Byłby to bardzo udany 13-zgłoskowiec, a to dość trudna forma, ale troszkę rytm kuleje. Miałabym pewne sugestie, żeby to skorygować. Możesz skorzystać lub nie.
- w IV wersie, gdyby zmienić szyk na "ją nosi", średniówka przypadłaby po VII sylabie (jak w poprzednich), co poprawiłoby rytm,
- w VI wersie gdyby zamiast "mych" użyć "moich" byłaby zgodna z pozostałymi wersami liczba sylab,
- w VIII podobnie, zatem sugerowałabym na początku wersu dodać "więc".
Wiersz naprawdę zachwyca, więc może moje uwagi się przydadzą.
Życzę miłej zabawy na portalu i serdecznie pozdrawiam.
Lidia